Quinto aniversario

• Ramiro, te olvidaste otra vez!
• De qué, Alejandra?
• ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
• Pe... Pe... Pero querida, como me voy a olvidar de eso?
• Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
• ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
• Bueno, quiero que me lleves a "Baires".
• ¿Queeee?? Estas loca? ¡Eso es un night club!
• ¡Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
• Y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
• Buenas, como le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
• La mujer salto sorprendida:
• Que dice este?.que que bueno verte otra vez.
• Acaso has venido antes a este sitio?
• Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.
• Llegaron con el portero:
• Señor Murillo... ¡Que gusto!
• Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
• Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
• Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
• ¡Como esta Licenciado Murillo! La mejor mesa como siempre ¿verdad?
• Este también es electricista en tu oficina Ramiro? ¡Te voy a matar!
• No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compre.
• Ramiro, me estas...me estas....
  En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
• ¡Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tus habanos? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
• ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
  Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
  Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
  Cuando se quedo solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le pregunto a toda la concurrencia:
• Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
  Todos los presentes gritaron a coro:
• !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
• !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
• Alejandra no aguanto más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
  Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trato de echarlo fuera.
• ¡Eres el cerdo más grande de toda la historia!
  Alejandra se saco un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
  En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:
• MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...... ¡PERO, COMO ESTA, NINGUNA!

Buenas noticias, tiene una contractura y está descartado. Concentraron Trasante y Neves, ambos a la orden.

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Que lindo volver a postear esto en el foro: QUE BIEN QUE TE COGIMOS GALLINA Y QUE LINDO POLVO TE ECHAMOS.

1. Es de puto vivir en Carrasco, Punta Gorda, Malvín y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en el interior, donde el peligro acecha y los semáforos no andan.

2. Es de muy puto, casi como Petru Valensky , tirarse pedos en el Bondi y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender al guiso de la vieja".

3. Es muy de tilingo sobapito y mamadera coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique Charrúa hace la plancha en el Santa Lucía en pelotas y en invierno.

5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."

6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca uruguaya agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina splenda en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC

8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Diego Lugano de las aulas pregunta sin pedir permiso.

9. Es de ordeñador bucal de pijas anónimas tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de los guardavidas de la yapla

10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho uruguayo proveniente del barrio, no necesita de un currículum en Internet para garcharse minas y tener amigos.

11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra puto morirse si eso pasa).

12. Es de perra chihuahua en celo ponerse cremita OFF! para las picaduras de mosquito. El verdadero Fabián O´Neill se toma un clarete bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

13. Es bien, pero bien de puto reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea un bagarto, solo por el hecho de ser hermana.

14. Es bien de putardo precoz defender al negro Evra; vamos ingleses, si quieren un negro , acá tengo el más grande!!!

15. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, juega al futbol contra el cuadro del cante teniendo 5 años , no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.

16. Es de putazo maricón fan del sobapito del Toto Da Silveira que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho uruguayo descorchador de pendejas se junta en el Parque Roosevelt, en pleno invierno, a las 2 de la mañana a comer un asado.

17. Es de carolo amigo del Bananita González , come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalia, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos uruguayo, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

18. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con el carnecito colgando de la camisa , el trajecito de Los cuatro Ases todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual" y comiendo un beldent. El verdadero Canario García con mate frio, emperador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

19. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

20. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cadete cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

21. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Herederos, Valientes. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira Nba tv, ESPN o Fox Sports.

22. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de Artigas y Ansina, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

23. Es de puto, pero muy puto responsable de sistemas' de banquito del puerto de Montevideo, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete por la secretaria del jefe.

24. Es bien, pero bien de puto, al nivel del Lolo Estoyanoff, invitar a una minita a un telo lujoso. El verdadero Sandokán de La Teja la pasa a buscar en el Fiat 600, le manguea 100 pesos para la nafta, 50 para un vino lija y se la coge de dorapa en el dique del Cerro o la estación de AFE mientras le hace gárgaras con el vino en la oreja.

25. Es bien de persona que chupa pija, traga leche y caga manteca invitar a comer a Don Peperone o cualquier restorante de ese estilo a una minita. El Diego Polenta rompe ortos la lleva a un torrica de chorizos (o medio tanque), le hace pagar lo suyo, eructa, se tira un pedo y pela la guasca diciéndole: "La noche recién empieza, arrancá lamiendo la cabeza".

26. Es bien, pero bien de cacique de los comechingones no bajar al pozo cuando la mina está mestruando. El Aníbal Lecter criollo baja al zopo, se aguanta la baranda a bacalao, sale con la boca embarrada en sangre y se limpia con la sábana. Después, espera la retribución mientras prende la tele para ver FOX SPORTS o ESPN.

27. Es bien, pero bien de Carolo del Bianco decir que la violencia no es la solución a los problemas. El Hulk del Reducto, no sólo resuelve todo a las piñas sino que después de hacer mierda al enemigo lo mea y lo caga encima.

28. Es de puto a la millonésima potencia ir a la barbería. El macho alfa uruguayo, líder de la manada solamente va a una peluquería crota de rioba, bien tobara y donde el peluquero tiene pinta de macho y es feo como pegarle a la madre.

29. Es de flor de putón, ir al dentista por una molestia en la muela. El verdadero choma uruguayo, cogedor de féminas de toda edad, cuando anda con dolor de muelas se lo calma con una grapamiel hasta que las mismas se le pudran.

Bueno, cuando uno tiene pareja, siempre hay que ir a conocer a la familia. Ella tiene una hermana que la verdad es que cualquier macho que se precie de tal la ve caminando por la calle y se desnuca a mirarla. Su nombre es Lucía.
Ella es morocha, ojos negros, bien blanca de piel y un cuerpazo que parece una escultura tallada por el mismo Miguel Ángel. Tiene unas tetas grandes y naturales que a Pamela Anderson la harían parecer chata y un culo digno de hacer envidiar a Scarlett Johansson. Siempre en las fiestas utilizaba vestidos cortitos que si medían dos centímetros menos se le veía todo el culo y unos escotes para el infarto. Además, genarlmente, utilizaba calzas tan justitas que se le marcaba toda la tanguita. Muchos dirán que si se sacaba todo se desmoldaba como un flan, pero no. En la playa, cuando siempre se colaba conmigo y con la hermana pelaba todo y era indisimulable mi bulto en el short de baño. Se me ponía duro como un fierro e hinchado como un chorizo siempre fantaseaba con hacerle la cola o una buena rusa. Mi pareja, que no estaba nada mal, nada tenía que hacer al lado de la hermana que era apenas 2 años menor. Alguna vez se me pasó por la cabeza clavármelas a las dos.
Nunca me voy a olvidar cuando fue a mi cumpleaños vestida con un vestidito corto rosado, que se le traslucía una tanga negra, la pija sentía que me iba a explotar y fantaseaba con que me dijera que ese culito era mi regalo de cumpleaños.
Una vez pasó lo siguiente...como siempre había quedado de ir a buscar a mi novia a la casa para salir y como de costumbre toqué timbre. Me abre la puerta Lucía y la saludo. Estaba vestida con una musculosa negra y no traía soutien, se le traslucían los timbres y la muy hija de puta se había puesto una calza blanca con tanga negra. Por Dios!! Deliraba mirando ese culo. Mi cuñada me dijo que la hermana había entrado a bañarse y que la espere, que ella me hacía compañía. La muy botona, se me pone enfrente mostrando algo de esa delantera y me ofreció si quería tomar unos mates con ella. Cuando va a buscar el mate, se acomoda la calza acogotándose el culo poco menos y a mí el termo se me desbordaba. Se me sienta al lado en el sillón y me empieza a provocar...me preguntaba cosas y me tiraba indirectas. Yo ya no sabía que hacer porque la situación era bastante incómoda.
Siempre le tuve ganas a Lucía, pero me daba cosa que justo bajara la hermana. Pensaba, ¿será cierto esto o estoy enloqueciendo?, mi cuñada, a la cual siempre le tuve ganas ¿se me está regalando?...Es una hija de puta, estoy de novio con la hermana y esta mina se me regala acá, no tiene códigos. Me provoca, estoy de novio con la hermana y me está llevando la carga acá, en su casa y con la hermana arriba. La puta madre...cuando vi que no daba para mas, salí corriendo sin decir nada, abrí la puerta de calle y saqué las llaves del coche que lo había dejado a unos pasos nomás de su casa.
En eso sale mi novia y me dice, "Gustavo, esperá, te hicimos con mi hermana una prueba a ver si era cierto que me ibas a ser fiel". La acaricié a mi novia, le dije que la amaba y que jamás la cagaría; a lo cual entré a la casa para tomar unos mates con ambas.

MORALEJA: Menos mal que había dejado los preservativos en el coche. JAJAJAJAJAJAJAJA!!!! Y si alguno se pensó que esto era cierto, por favor diríjase al psicólogo de forma urgente.

Dejo un modelo de "BO, TE ACORDÁS?..."

A veces uno olvida ciertas cosas pero en determinados momentos, quizás cuando menos se lo espera, vuelven a la mente. En NACIONAL a veces uno se acuerda de jugadores que eran virtuosos, pero...de los otros alguien se acuerda?
Carlos Enrique Camejo, para muchos fue un prócer pero para otros fue un jugador que como tantos tuvo su cuarto de hora. Él había llegado a comienzos de 1998, luego de un lustro negro para los BOLSOS, con la misión de ser uno de los jugadores que tratara de cortar algo histórico para el tradicional rival y algo inédito en la historia del devaluado fútbol uruguayo: CORTAR EL SEXENIO.
Quién era Carlos Enrique Camejo? Fue un futbolista uruguayo que nació el 6 de junio de 1973 en Montevideo que jugaba de volante central, aquellos "5" que están ligados a grandes hazañas en nuestro fútbol. De origen humilde, tuvo su debut en el club Villa Española en 1995 cuando se encontraban jugando en la vieja divisional "C" (hoy segunda amateur) donde luego de dos campañas ascendieron hasta la Primera División.
NACIONAL en esa época se encontraba rearmando su plantel ya que se le había dado de baja a varios que estaban desde el año anterior y que se los consideraba que fueron "responsables" del Quinquenio del tradicional rival. Hugo De León, vieja gloria de nuestra institución que llegaba para reverdecer los laureles, había pedido que se rearmara el equipo en todas las líneas y el puesto de "5" no fue la excepción. Habían sonado varios posibles refuerzos como los brasileños Dunga (ex capitán del scratch) y Pintado (campeón de todo en el San Pablo de Telé Santana) además que permanecía en el club Danilo Baltierra y había llegado otro llamado a ser héroe: Marco Vanzini.
En un entrenamiento de NACIONAL contra la selección de la B, Hugo De León observa a Carlos Camejo y enseguida pide su contratación. Carlos Camejo debutaría con la tricolor oficialmente en la derrota ante el tradicional rival por la Libertadores de 1998 pero la historia cambiaría.
Con el equipo en un mano a mano con los rivales de todas las horas en la definición del campeonato apertura 98, los rivales llegaban como favoritos. Decían que el aurinegro tenía más y mejor plantel, que tenían a dos pilares en el medio como Bengoechea y Ruben Pereira que siempre jugaban bien los clásicos además de que siempre con un gol de pelota quieta nos arruinaban las tardes. Llegó el día del partido y el destino quiso que ese día fuera el día que un humilde número "5" brillase y que fuera el héroe de la jornada: ni Ruben Sosa ni ninguno de los más nombrados del tricolor.
El siempre desequilibrante Bengoechea fue anulado por Carlos Camejo; pelota que recibía el "10" aurinegro era robada por nuestro número "5". No lo dejó jugar tranquilo Camejo y Bengoechea terminó yéndose sustituido. Pero había más. Mucho más.
Faltando pocos minutos, hay un tiro libre a favor del tricolor que lo iba a ejecutar el brasileño Jorgeao desde la izquierda - no estaba Ruben Sosa en cancha - para abrir el marcador que se encontraba cerrado. Centro pasado al segundo palo y cabezazo impresionante de Carlos Camejo (sí, con la misma receta que ellos nos habían amargado varios partidos) para estampar el 1 a 0, desatar el delirio de la hinchada tricolor que gritaba el gol y coreaba de forma unánime el apellido de este humilde muchacho que hacía dos años atrás soñaba con este momento. Pero eso no fue todo porque se le reservaba algo más...roba una pelota en la mitad de la cancha, elude a 3 jugadores aurinegros (al mejor estilo de Oliver Atom) para quedar mano a mano con Claudio Flores que le tapó lo que era el segundo gol de Camejo. Pero el arquero rival da rebote y Gianni Guigou captura el balón para decretar el 2 a 0 final. El segundo gol fue de Guigou, pero dos tercios del mismo es mérito de Carlos Camejo. Ahí este muchacho, que portaba en esa inolvidable campaña de 1998 la número 5, fue que se convirtió en héroe para muchos y para otros en un símbolo de esa época que cambió la historia en clásicos.
Camejo estuvo hasta 2003 en el tricolor, si bien no había tenido ya el mismo protagonismo pero en los clásicos para muchos tenía que estar aunque sea unos minutos; cuando Daniel Carreño el entonces DT del club le dijo que no lo iba a tener mas en cuenta y se marchó a Huracán.
Volvió fugazmente en el 2004 pero no llegó a tener minutos y al no jugar se puso un negocio de frutas y verduras; en 2005 volvió a jugar para Deportivo Colonia, 2006 en el ascenso para Basañez y en 2007 se retiraría de la actividad jugando para La Luz.
Carlos Camejo...un jugador que sin ser virtuoso quedó en una de las páginas más gloriosas de nuestra institución cortando el sexenio aurinegro y logrando lo que ningún equipo uruguayo hasta entonces había logrado: la triple corona de campeón del Apertura, Clausura y Uruguayo.

Yo le agradezco a Papelito los goles clásicos, que metía y que vino cuando tranquilamente podía ir a un fútbol más competitivo y con ofertas más suculentas en lo económico. También que él le dijo al representante que bajara las pretensiones y que sólo escuchara a NACIONAL porque quería venir sí o sí; darse el gusto de jugar con 29 o 30 años acá.
Pero, me parece que todo tiene un final y el ciclo de Papelito se terminó, y sería bueno que optara por irse ahora o a fin de año bien. Ojalá salgamos campeones así se va por la puerta grande. Todos los jugadores, han cumplido un ciclo y nadie se murió; se fue Ostolaza, el Hugo, el chino Recoba y así varios mas. Si se llega a ir Papelito ahora, me parece que nadie puede achacarle la falta de compromiso en estos 5 años; porque si bien no estaba en óptimas condiciones físicas no fiolaba como muchos.

Me estaba acordando de la sección del viejo foro de los papelones en casas ajenas o lugares públicos. Quién no se tiró tremendo pedo que los demás se lo fumaron y ni uno mismo se lo bancaba? Bueno, me acuerdo que estábamos en lo de unos amigos - típicas comidas de hombres solos - y habíamos hecho un asado. Fue un viernes a la noche y dentro de lo que había en la llaparri eran mollejas. Estaban exquisitas y comí, pero me dieron unos gases tremendos se ve. Me tiraba cada uno que no podía ni ser y ni yo mismo los aguantaba.
La cosa, que al sábado seguía igual con los pedos y de noche dijimos de salir a bailar a Mariachi, a lo cual nos tomamos el 185 para ir. En una de esas, estaba solo y suben un grupito de minas de las cuales una rubia sobresalía de lo buena que estaba. Cuando la mina se va a sentar se me escapa un sordo y empiezo a transpirar de los nervios por miedo a que fuera el mollejero. Por suerte no, ni siquiera era oloroso...la cosa que transpiraba como puto y la rubia me preguntaba si me sentía mal. Le dije que andaba medio atacado (en realidad ni me acuerdo la que le mandé) y bueno, salió conversa con la rubia. Lástima que iban para otro lado que no era Mariachi.

@sagasbolso dijo en Óscar Washington Tabárez:

Les dejo un pasaje de una nota de La República que es una joya.

En la etapa de preparación, en los amistosos, no hubo mayores críticas. Pero en la Eliminatoria empezaron los cuestionamientos. En la goleada en Asunción (1-4 ante Paraguay), donde jugó con Cono Aguiar de zaguero y con Regueiro de lateral izquierdo marcando a Saturnino Cardozo en pelotas aéreas (tres goles hizo Saturnino esa noche), ya empezaron a escucharse críticas por sus decisiones.

Luego vino el Preolímpico en Chile, y Juan Ramón alimentó la ilusión de clasificar a los Juegos Olímpicos de Atenas al anunciar que esa Sub 23 sería el deleite del público y que el “Malaka” Martínez la rompería en su innovadora posición de volante central.

Pero luego fue todo un desastre. Carrasco terminó citando jugadores de apuro, evidenciando una alarmante improvisación: a dos de viajar al torneo se dio cuenta que no tenía defensas y citó a Pablo Lima (de Danubio) que no había participado de ningún entrenamiento en el proceso de “JR”, y también llamó de apuro a Fabián Estoyanoff. Otra insólita improvisación que se mandó: dos días antes de viajar citó al lateral Gonzalo Vicente (Liverpool), que no tenía edad para Sub 23; fue el propio jugador que al llegar al Complejo Celeste le aclaró que tenía 24 años ya cumplidos.

La lista de 20 seleccionados que armó Carrasco era absurda: solo tres zagueros (Melo, Curbelo y Valdez), dos laterales (Diogo y Lima), ningún volante de marca, siete volantes ofensivos y seis delanteros.

¿Cómo le fue a esa selección de Carrasco? En el grupo de 1ª fase saliendo 3° clasificaba a un repechaje, pero ni eso logró. Tras debutar perdiendo 3-0 ante Chile, sumó dos empates luego y terminó 4°. No pudo siquiera estar entre los seis que pelearon los cupos a Atlanta 2004.

Carrasco cada vez tenía menos crédito.

Luego, con la selección mayor jugó ante Jamaica y perdió 2-0 en el último amistoso previo a jugar con Venezuela. Y finalmente llegó el fin en la noche del histórico “Centenariazo”, una goleada 0-3 ante Venezuela que por entonces perdía en todas sus salidas al exterior, partido sobre el cual Carrasco solo recuerda las chances de gol que generó Uruguay pero olvida todas las chances que tuvo Venezuela, los mano a mano que salvó Munúa, las corridas desesperadas del “Pato” Sosa persiguiendo venezolanos por toda la cancha

Todo eso es cierto. Además sumemos que en el Preolímpico en un partido que íbamos perdiendo se fue antes que pitara el final el árbitro "porque no aguantaba lo que estaba viendo". Ahí me acuerdo que los mismos periodistas que se la mamaban empezaron a caerle e incluso el Quique Saravia - que era el presidente de la mutual en ese entonces - salió a matarlo a Carrasco en todos los canales de aire y cable. La de Gonzalo Vicente no me acordaba.
Con respecto a ese partido con Venezuela es cierto que nos comimos 3 goles, pero si no fuese por Munúa nos comíamos como 6, además me acuerdo que el Pato Sosa además de correr desesperado a los venecos, fue el único que cagaba a puteadas a los compañeros para que corrieran y que pusieran huevo.
En el partido contra Paraguay en Asunción me acuerdo del equipo que puso: Munúa; Kily González, Cono Aguiar, Sorondo, Regueiro; Giacomazzi, Abeijón, el Pollo Olivera; Chevantón, Bueno y Forlán. Recuerdo que mete un tiro libre el Cheva y después fueron tres goles de Saturnino Cardozo y el restante de Carlos Paredes para los paraguayos.

Sí, me acuerdo de eso. El "5" era el Malaka y en el primer partido atajó Bava. Como se comió 3 goles lo borró y puso al otro que fue peor aún. El Pablo Munhoz era 8, no 5 y el que citó al negro De Souza no fue JR sino Fossatti, que jugó los dos primeros partidos que fueron contra Perú acá y Colombia en Barranquilla. En los dos partidos nos comimos 8 goles.

Sí, la de Venezuela quedó muy en evidencia que fue un boicot contra Carrasco. Un par de cosas sobre ese partido que pasaron en la previa y durante: lo del Preolímpico cuando iba perdiendo Uruguay y se fue del estadio dejando solos a los jugadores, la pesada que le mete Torena - que no era parte del CT - al Pato Sosa cuando dijo que no jugaba el amistoso frente a Jamaica (no era fecha FIFA) porque le iba a salir el pase desde Danubio a Rusia para asegurarse el futuro y Torena le dice que tiene que estar en el partido, olvidarse del pase y que "si después no lo llamaban, que no chille"; también durante el partido se veía a los jugadores "caminar" la cancha y "tocar para el costado" cuando había que ir para adelante. Después del partido, hubo un par de cosas de Pandiani que dijo que él quería entrar para cambiar las cosas, pero después se terminó contagiando de el desgano de los otros por jugar. Otras cosas fueron problemas que tuvo JR con algunos de los jugadores: Peralta, Estoyanoff y el cebolla Rodríguez.
Con Peralta el problema fue que en el medio de la práctica salió a tomar agua y JR le preguntó que había hecho; cuando Peralta le responde, JR le dice "yo no autoricé, ahora terminó para vos la práctica, andá a tomar toda el agua que quieras". Con el cebolla fue un tema puntual con jugadas a lo cual JR le dice que salga un poco. Entra el mismo JR a jugar y después le dice al cebolla "esto es así, porque yo jugaba así"; a lo cual el otro le responde "jugá vos entonces" yéndose de la práctica. Con el Lolo la discusión fue por un tiro libre y JR le quiso mostrar. El Lolo le dice que "yo le pego así". La respuesta de JR no se hizo esperar, diciéndole al Lolo que "vos anotaste 2, 3 goles de falta, yo hice más de 40 goles de tiro libre" a lo cual el jugador de la gallina lo mandó a cagar y se fue.
Con respecto a Púa, es cierto que era poco menos que un monigote; los únicos que lo apoyaban eran Paolo Montero, Darío Silva, Carini, Lembo y de repente alguno más.
Otros que se decía que eran unos culos rotos, eran Moas, el Pepe Herrera y también el Polillita. De Magallanes yo había contado una de que cuando subió a Primera se le había llenado el culo de papelitos. Decían que no le pasaba un peso ni a la madre ni los hermanos; que le habían dado un apartamento en Pocitos (creo), auto y un celular y que a los que fueron compañeros suyos en las formativas ya ni les hablaba además de que soreteaba a los empleados de los aromos. Dicen que una vez se hizo el gil con el Tano Gutiérrez y que le Tano lo cagó a trompadas. Dicen que si no lo separaban, el Tano hasta hoy lo estaba cagando a palos. Cuando le terminó de pegar, le dijo "acá vos no sos más que nadie y vas a respetarnos a todos; a los que no llegaron, a los que recién están este año en Primera, a los nuevos, a los que llevan años en el club y principalmente a los que llevamos muchos años en el fútbol."
También en la gallina - no solo en Nacional y en la selección - hubo camas a los técnicos. A Fossatti en el 96 había una parte del plantel que lo bancaba (Sergio Navarro, el Tano Gutiérrez, el Varilla González, Macchi y Reherman) y un grupo que le hizo la cama encabezado por Bengoechea. Después que ganaron el campeonato, Fossatti se fue (igual tenía un pie y medio afuera) y cuando volvió Gregorio Pérez a todos esos jugadores que bancaban a Fossatti los sacaron para afuera.

Repasemos algunas cosas entre los dos ciclos de Tabárez, después de la eliminación del Mundial de Italia a manos de los locales. Se había generado ya un clima espantoso debido a la presencia de Paco Casal en la concentración y en el banco de suplentes con jugadores que eran en su momento representados por él como Fonseca, Francéscoli y el Tano Gutiérrez entre otros.
Entre 1991 y 1993 tuvimos a Luis Cubilla en el banco como DT y la misión era armar un equipo para competir y clasificar al Mundial de Estados Unidos. Los problemas fueron en primera instancia cuando Cubilla declaró que no iba a llamar a los repatriados "porque eran vende patria" y armó una base con jugadores del fútbol local en su mayoría. Las participaciones en Copa América de Chile 91 y Ecuador 93 fueron fracasos rotundos y se estaba terminando el crédito. Para la eliminatoria de Estados Unidos, Cubilla decidió volver a llamar a los "repatriados" y comenzó el proceso para clasificar al mundial. Uruguay comenzó ganando frente a Venezuela de visita por un gol a cero (José Herrera) y luego vinieron un empate como local frente a Ecuador, una derrota por 3 a 1 frente a Bolivia en La Paz y un empate frente a Brasil en el Centenario. Después de ello fue removido del cargo Cubilla y fue contratado Ildo Maneiro con la misión de ganar los 4 partidos restantes para tener chance de clasificar. Se derrotó a Venezuela por 4 a 1 (dos de Kanapkis, uno de Cedrés y el restante de Ruben Sosa), una victoria frente a Ecuador de visita por mínima diferencia (gol de Ruben Sosa). victoria como local dos a uno frente a Bolivia (Fonseca y Francéscoli) y en la última fecha había que derrotar a Brasil (o empatar) y que Bolivia perdiera frente a Ecuador que estaba ya eliminado. Dos goles de Romario esfumaron nuestras chances y Bolivia empató con Ecuador en Guayaquil clasificando ellos.
Para afrontar la Copa América 95 en nuestro país y las eliminatorias para Francia 98 es contratado Héctor Núñez. El primer objetivo se cumplió, saliendo campeón de América por 14ª vez pero en la quinta fecha de la eliminatoria (luego de dos victorias y tres derrotas) es cesado Héctor Núñez y asume Juan Auntchaín que solamente había dirigido a Defensor Sporting. El ciclo de Auntchaín terminó antes de finalizar la eliminatoria (2 victorias, 2 empates y 2 derrotas en la eliminatoria y el fracaso en la Copa América de Bolivia 97) y con Uruguay casi eliminado terminó dirigiendo los últimos partidos Roque Gastón Máspoli. Los resultados con Máspoli fueron: derrota frente a Bolivia en La Paz, victoria de local frente a Chile, derrota frente a Perú en Lima, empate a 0 con Argentina en Buenos Aires y - con Uruguay eliminado - victoria frente a Ecuador por 5 a 3 (dos de Saralegui, dos de Abreu y uno de Aguilera) en el Campus de Maldonado. Después de ello vino la Copa Rey Fahd en Arabia Saudita donde la selección fue dirigida por Púa (digna performance) y un amistoso frente a Chile previo al mundial de Francia donde se empató a 2 tantos por bando.
En el 99 se contrata a Passarella para encausar el barco y si bien tuvo algunos momentos en que Uruguay no anduvo mal, a comienzos de 2001 - en medio de la eliminatoria - renunció. Asume nuevamente Púa, se clasifica a duras penas al mundial de Corea y Japón 2002 pero, tres partidos y afuera. En 2002, Uruguay volvió a jugar un amistoso que fue dirigido por Jorge Da Silva.
En el 2003, con la eliminatoria para Alemania 2006 en puerta, se contrata a Juan Ramón Carrasco (de buenas producciones en Fénix) donde si bien se ilusionó con jugar al ataque, una serie de errores del DT y la goleada en contra frente a Venezuela de local, terminó con la salida de JR. Fue reemplazado con Jorge Fossatti que comenzó el ciclo con dos goleadas en contra (Perú de local por 3 a 1 y Colombia en Barranquilla por 5 a 0) pero en la Copa América de 2004 se logró un digno tercer puesto y se logró consolidar una base. Si bien la segunda ronda de la eliminatoria fue buena - no se perdió - Uruguay perdió el repechaje frente a Australia quedando afuera del mundial de Alemania.
Este es un recuento de lo que fue la selección entre los dos ciclos de Tabárez; donde se ganó una Copa América y se fracasó en clasificar en 3 de 4 mundiales.

El Chengue si hay algo que tiene es que dice las cosas de frente y mano, con el que sea. Aparte, nunca sale a ventilar de entrada sino que la procesa y después puede hablar a la distancia y sin la calentura del momento; como cuando habló de la selección en 2002 y con lo del clásico cuando tiró la camiseta.

@manu-tricolor dijo en Diego Godín:

yo no creo que venga, tampoco tiene la obligación de venir. todos queremos que los buenos jugadores vuelvan al club, pero godin no tiene la obligación, estuvo apenas un año, donde no gano nada, y no se si esta tan identificado con nacional mas allá de las fotos que se sacan los hinchas con el.

Yo pienso más o menos como vos, a mí me parece que si viene a Uruguay la veo más que vaya a Cerro antes que a Nacional.

A mí Sanabria me parece que no es mal jugador, de repente no es Toni Kroos pero tiene buen futuro si lo saben llevar y además con Simeone va a aprender mucho. Ahora, con respecto al rendimiento de la selección de Ferreira...¿Quén jugó bien? Algunos partidos de alguno pero nada más. No jodamos.

Como gileamos con este pibe y lo regalamos mal. Gbta1982, no nos queda nada del pase como te dijo Ruyeri porque Fonseca ejecutó la cláusula por el millón de dólares que el adelantó en su momento por Amaral u otro jugador que eligiera y se lo llevó. Pensar que por el perro de Espino no ponían a Olivera que hubiésemos tenido lateral para rato - hasta que Viña fuera de Primera - y le hubiésemos sacado algún dinero más.
Con respecto a que lo quiere el Atlético de Madrid es cierto que puede ir, pero también parece que lo querían el Sporting de Lisboa y el Benfica que estarían dispuestos a desembolsar lo que pida el Getafe.

Este pibe pintaba bárbaro al principio, pero en sus comienzos jugaba de "9" definido. El tema fue que por la velocidad que tenía y el recorrido lo hicieron jugar de puntero o de volante; sin mencionar que estaba Alonso para el puesto de "9". En los tres primeros partidos del Guti - post 5 a 0 - recuerdo que el "9" era Barcia y metió algunos golcitos. Después empezó a jugar de mediapunta, volante o segundo delantero y venía bien hasta que se lesionó y le costó recuperarse. Con Munúa la rompió en la Libertadores de 2016 jugando por afuera y lo mismo con Lasarte al comienzo hasta que otra lesión lo dejó al margen. Nunca más pudo volver a ser el mismo y eso le costó la salida de Nacional.
Yo honestamente creo que Barcia no era mal jugador, capaz no le daba para jugar de "9" pero por afuera rendía; además en la segunda mitad nefasta de 2018 algún gol metió.
Así como Barcia también estuvo Renato César - bastante pecho frío - que también lo cagaron las lesiones y los burros que tuvo como DT, con la diferencia de que él no era "9" sino que siempre jugó por afuera. Cuando venía jugando bien tuvo aquella lesión fea, y después cuando el Chavo lo puso de "9" venía metiendo goles hasta que inexplicablemente lo sacó del equipo y nunca más. Ahora en Rentistas, fue uno de los jugadores claves para el ascenso Renato y en esta temporada hasta que se cortó el fútbol por el COVID 19 venía siendo el goleador del campeonato.

Tiene contrato por dos años en el Inter, o sea que si viene va a tener 35 o 36 años. No se si va a ser lo mismo, pero me parece que con esa edad son pocos los que pueden rendir a buen nivel. Va a estar lento y no va a servir para un equipo que tiene que salir a proponer, sino que va a servir para jugar metido en la cueva.