Quinto aniversario

• Ramiro, te olvidaste otra vez!
• De qué, Alejandra?
• ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
• Pe... Pe... Pero querida, como me voy a olvidar de eso?
• Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
• ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
• Bueno, quiero que me lleves a "Baires".
• ¿Queeee?? Estas loca? ¡Eso es un night club!
• ¡Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
• Y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
• Buenas, como le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
• La mujer salto sorprendida:
• Que dice este?.que que bueno verte otra vez.
• Acaso has venido antes a este sitio?
• Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.
• Llegaron con el portero:
• Señor Murillo... ¡Que gusto!
• Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
• Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
• Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
• ¡Como esta Licenciado Murillo! La mejor mesa como siempre ¿verdad?
• Este también es electricista en tu oficina Ramiro? ¡Te voy a matar!
• No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compre.
• Ramiro, me estas...me estas....
  En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
• ¡Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tus habanos? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
• ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
  Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
  Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
  Cuando se quedo solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le pregunto a toda la concurrencia:
• Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
  Todos los presentes gritaron a coro:
• !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
• !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
• Alejandra no aguanto más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
  Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trato de echarlo fuera.
• ¡Eres el cerdo más grande de toda la historia!
  Alejandra se saco un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
  En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:
• MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...... ¡PERO, COMO ESTA, NINGUNA!

https://forobolso.uy/los-goleadores-del-siglo-xxi/

Lo prometido es deuda, espero lo disfruten y lo comenten (Comentar es agradecer, jejejejeje)

Una de las cosas que extraño del foro es cuando se podía escribir artículos. Uno de los que yo hacía era el del "1 x 1 ante..." bueno viene contra Puerto Cabello de Venezuela.

LUIS MEJÍA (6): No tuvo tanto trabajo, pero sobre el final sacó una bastante difícil.

Leandro Lozano (5): No estuvo mal en la marca, pero en ataque fue su déficit porque se frena antes de llegar al fondo y da tiempo al rival a organizarse.

JUAN IZQUIERDO (6): Se afirma bien en la defensa y no tuvo errores graves.

DIEGO POLENTA (7): Ordenó bien en el fondo, generó un penal y estuvo firme.

GABRIEL BÁEZ (6): Controló su sector y fue bastante bien y con criterio al ataque.

LUCAS SANABRIA (8): Un relojito suizo en la mitad de la cancha. Marcó, jugó, convirtió un golazo y el travesaño le negó otro.

MAURICIO PEREYRA (8): Jugó de bastón y galera, siendo fundamental en el armado y la salida clara. El cerebro del equipo.

ALEXIS CASTRO (4): Jugó solamente los primeros 45 minutos el argentino y mostró muy poquito, erró bastantes pases. Pero, si agarra el ritmo puede llegar a ser bastante útil.

ANTONIO GALEANO (8): Lo que corrió y metió el paraguayo fue un espectáculo. Generó peligro y tuvo bastante incidencia en el partido en ataque, aparte de colaborar mucho en la marca. Salió fundido.

GONZALO CARNEIRO (4): Jugó solo los primeros 45 minutos y no gravitó. Fue bien sustituido.

CHRISTIAN EBERÉ (5): El nigeriano tiene potencia pero tampoco fue una amenaza constante. Hubo una que entró de arremetida por el segundo palo que le faltó alcanzarla y además pateó excelente el penal; que entró a la Historia como el primer nigeriano en convertir un gol en Copa Libertadores. Solo jugó los primeros 45 minutos.

GASTÓN GONZÁLEZ (5): Desbordó y buscó ganar a velocidad, tiró algunos centros que no fueron capitalizados. Le falta agarrar un poco mas de ritmo y animarse también a definir él.

CHRISTIAN OLIVA (6): Entró para el segundo tiempo y lo hizo bastante bien. Marcó y le dio seguro destino a la pelota sin arriesgarse innecesariamente.

RUBEN BENTANCOURT (4): Las peleó pero estuvo bastante entreverado.

RENZO SÁNCHEZ (-): Pocos minutos y casi sin incidencia.

DIEGO ZABALA (-): Pocos minutos y alguna pincelada de calidad, no mucho mas.

Buenas noticias, tiene una contractura y está descartado. Concentraron Trasante y Neves, ambos a la orden.

Era para haber puesto a Helguera antes que al ternero. No le dieron los huevos

Esta me pasó hace poco...Conocen la app de FB "Parejas"? Bueno, resulta que coincidí con una nami y empezamos a conversar por la app. A los pocos días intercambiamos wsp y ya se cambió a conversaciones por allí tanto de chat como por llamada común.
La cuestión es que estuve como un mes y pico para saber si aceptaba salir, pero siempre pasaba algo: "Que el padre solamente se lleva al niño entre semana", "que mi hijo está enfermo" y bla bla bla.
La cuestión es que un sábado le dije "Vamos a salir, hace un tiempo que venimos conversando, te invito hoy sábado a cenar, una tranqui".
La mina, tiene 40 años y un hijo de 8, me dijo que el sábado no tenía con quien dejarlo y que andaba complicada con la guita porque no había cobrado y que el tipo no le había pasado la manutención. Le dije que no se haga drama, que la estaba invitando y que por ende iba a garpar yo. Ahí responde que si quería nos veíamos el domingo al mediodía; me citó en un bar grande cerca del zoológico a las 12:30.
Iba a llevar dos lucas pero agarré una mas por las dudas, me tomé el bondi y llegué cinco minutos antes. Le mando mensaje para avisar y me dijo que "en cinco llegaba".
Bueno, llega y cae con una amiga...ya me tendría que haber ido ahí pero me quedé. Entramos y nos fuimos a sentar al fondo de todo...lejos de la barra, la cocina y los baños.
Pasa el mozo y pregunta que íbamos a servirnos, pregunto si querían pedir una parrillada y comíamos los tres, en una la mina dice "no, vamos a pedir primero algo para picar"; se pidieron una tabla de bocados fríos y calientes y un daikiri para cada una; yo un simple chop. La tabla estaba cerca de una luca y cada trago dos gambas y media. Ya me estaba entrando a quemar.
Al rato, luego de comer la tabla y conversación, la amiga llama al mozo para ordenar; pidieron una botella de tinto (una luca y algo), una de ellas pidió lomo a la pimienta con rusa y la otra salmón; yo una humilde napolitana con fritas y otro chop...Ya estaba quemadísimo y nervioso porque los gastos de las minas ya habían superado la guita que llevé; y no estoy contando lo mío.
Comimos - yo la napo no la terminé - y al rato vuelven a llamar al mozo para pedir los postres; una pide tiramisú y la otra una porción de cheesecake. El mozo me pregunta si voy a comer postre o café y le dije que no...Cuando veo que el mozo empieza a alejarse, pensé "es acá, me tengo que ir a la mierda ahora"; les dije a las minas que iba al baño. Empecé a caminar despacito para no levantar sospecha y cuando estaba a metros de la puerta me frené y dije: "No puedo ser tan hijo de puta".
Justito veo al mozo en la caja - seguramente cerrando otra mesa - y le digo: "Disculpe, de la mesa de allá al fondo ¿No me cobrás la milanesa a la napolitana y los dos chops que me tengo que ir?" Mientras miraba que no vinieran las otras dos. El mozo le dice a la cajera cuanto debía, pagué lo mío y le dí la propina. Salí despacito, y a la media cuadra me tomé un taxi para irme a casa ¿Las minas? Ni siquiera me llamaron para putearme después. Pero la verdad dos desubicadas porque me parece que no vas a caer con una amiga la primera vez que te vas a ver con un tipo, segundo use pero no abuse porque consultar si se puede pedir tanto nunca existió y tercero; era obvio que quisieron garronear. Un amigo me dijo que ahora hay muchas que buscan que el tipo las invite así a cenar o almorzar (no a cualquier lado) y después si te he visto no me acuerdo. Me quisieron garronear y LITERAL las dejé pagando.

El Tola Antúnez...El Ronco...¿Esto es el foro de NACIONAL o de Uruguay Montevideo?

Tengo un deja vu... Hasta que no gane el Uruguayo - lo mínimo - va a seguir siendo Burrúa

Yo a diferencia de muchos a Papelito no lo odio, pero tampoco bobolseo.
Desde mitad de 2018 ya no le daba para titular y mucho menos los 90 minutos; el tema era que cada vez jugaba menos minutos y era un sueldo alto (era uno de los tres que más ganaba tengo entendido) para que casi ni entrase a la cancha. En los últimos tiempos ni siquiera estaba en el banco.
Si hubiese sido yo Papelito, me hubiese retirado el año pasado. Los hinchas se hubieran quedado con la imagen del gol a Rampla (no jodan con minimizar ese gol, porque si no lo hacía los manyas iban al tri sin finales) el pase a Zunino en el gol en la final y se iba por la puerta grande.
Es una cagada que se haya quedado y que los hinchas se queden con la imagen de que se quedó a robarla un año más.

Voy a decir algo...Habrá salido mal y habrá venido a relanzar su carrera, pero quiero quebrar una lanza por Gastón Pereiro. El tipo vino con 27 años, pudiendo ir a robar a la C de Italia, a Andorra, Chipre, Suiza o cualquier liga pedorra de Europa pero se la jugó viniendo al menos seis meses a Nacional y resignando dinero...No todos hacen eso y las pruebas están a la vista.
Ahora, que después haya salido mal la jugada de Pereiro como la de Juan Albín - que fue la misma situación - esa es harina de otro costal, pero es mucho mas valorable lo de ellos que lo de este mercenario.
Estoy 100% de acuerdo de que es la decisión de ellos no volver cuando se los llama sino cuando quieren, pero el club debe ponerse firme ante estos casos: NO QUISIERON VOLVER CUANDO TODAVÍA PODÍAN APORTAR ALGO, DESPUÉS QUE NO VUELVAN MAS. QUE SE RETIREN EN BASAÑEZ, CERRITO O RAMPLA, QUE COBREN CADA MUERTE DE OBISPO Y QUE SE BAÑEN CON AGUA FRÍA.

Que lindo volver a postear esto en el foro: QUE BIEN QUE TE COGIMOS GALLINA Y QUE LINDO POLVO TE ECHAMOS.

De Polenta se habló en las redes sociales que estaba dispuesto a volver, pero después se dijo que era humo. No venía libre sino que Nacional tenía que pagar para rescindir el contrato y haber arreglado el sueldo. Ahora, la realidad de Polenta es la siguiente: en Paraguay tengo entendido que es lastimoso como está jugando, que en el Olimpia se lo quieren sacar de encima (por lo anterior y porque es un sueldo alto) cuanto antes. Ahora, en lo personal no sé si iría a buscarlo.
Por un lado, el "Pole" fue uno de los que cambió la pisada contra los manyas en 2014 cuando llegó; acuérdense de los paseos que nos dieron en los clásicos (el 5 a 0 incluído) y hasta nos ganaban de pesados. Sin mencionar que era un baluarte en la defensa.
Pero, por otro lado, hay varios factores - sin mencionar su actualidad - por los cuales no iría a buscarlo a Polenta. Primero porque hubo expulsiones estúpidas de él que nos costaron caras (la eliminación contra Palestino en 2015 y la que "lo echa" el Lolo Estoyanoff en el Clausura 2017), segundo porque se creyó el dueño del vestuario y metió de pesado la renovación de Porras, tercero porque a comienzos del 2018 se quiso ir a la mierda por un motivo que hasta el día de hoy no se entendió, cuarto porque nos dejó tirados en 2018 "porque su ciclo en Nacional estaba terminado" y quería progresar pero lo cierto fue que estuvo seis meses parado antes de arreglar con Nacional cuando más lo necesitábamos (encima salió campeón Peñarol por segundo año consecutivo) y por último vendernos humo diciendo que quería volver, que estaba arrepentido de haberse ido, que pedía perdón a la hinchada, que se amoldaba a lo que se precisara y Nacional podía pagar (estaba libre) y no quiso venir. Apareció el Olimpia y se fue para allá después de todo el humo que nos vendió. Ahora le fue mal y pretende que paguemos la rescisión (quedan casi dos años de contrato) para que venga, que se quede allá. Ahora que se salió dos veces seguidas campeón uruguayo y que la cosa está bien es fácil volver; pero cuando nos tuvo que dejar tirados no le importó. Lo peor de todo es que no fue siquiera para ir a comer banco a un cuadro mediopelo sino que prefirió estar parado seis meses. Aunque me duela decirlo es así, a Polenta le chupó un huevo Nacional y es uno de los tantos que se cree que está por encima del club.

Bueno, cuando uno tiene pareja, siempre hay que ir a conocer a la familia. Ella tiene una hermana que la verdad es que cualquier macho que se precie de tal la ve caminando por la calle y se desnuca a mirarla. Su nombre es Lucía.
Ella es morocha, ojos negros, bien blanca de piel y un cuerpazo que parece una escultura tallada por el mismo Miguel Ángel. Tiene unas tetas grandes y naturales que a Pamela Anderson la harían parecer chata y un culo digno de hacer envidiar a Scarlett Johansson. Siempre en las fiestas utilizaba vestidos cortitos que si medían dos centímetros menos se le veía todo el culo y unos escotes para el infarto. Además, genarlmente, utilizaba calzas tan justitas que se le marcaba toda la tanguita. Muchos dirán que si se sacaba todo se desmoldaba como un flan, pero no. En la playa, cuando siempre se colaba conmigo y con la hermana pelaba todo y era indisimulable mi bulto en el short de baño. Se me ponía duro como un fierro e hinchado como un chorizo siempre fantaseaba con hacerle la cola o una buena rusa. Mi pareja, que no estaba nada mal, nada tenía que hacer al lado de la hermana que era apenas 2 años menor. Alguna vez se me pasó por la cabeza clavármelas a las dos.
Nunca me voy a olvidar cuando fue a mi cumpleaños vestida con un vestidito corto rosado, que se le traslucía una tanga negra, la pija sentía que me iba a explotar y fantaseaba con que me dijera que ese culito era mi regalo de cumpleaños.
Una vez pasó lo siguiente...como siempre había quedado de ir a buscar a mi novia a la casa para salir y como de costumbre toqué timbre. Me abre la puerta Lucía y la saludo. Estaba vestida con una musculosa negra y no traía soutien, se le traslucían los timbres y la muy hija de puta se había puesto una calza blanca con tanga negra. Por Dios!! Deliraba mirando ese culo. Mi cuñada me dijo que la hermana había entrado a bañarse y que la espere, que ella me hacía compañía. La muy botona, se me pone enfrente mostrando algo de esa delantera y me ofreció si quería tomar unos mates con ella. Cuando va a buscar el mate, se acomoda la calza acogotándose el culo poco menos y a mí el termo se me desbordaba. Se me sienta al lado en el sillón y me empieza a provocar...me preguntaba cosas y me tiraba indirectas. Yo ya no sabía que hacer porque la situación era bastante incómoda.
Siempre le tuve ganas a Lucía, pero me daba cosa que justo bajara la hermana. Pensaba, ¿será cierto esto o estoy enloqueciendo?, mi cuñada, a la cual siempre le tuve ganas ¿se me está regalando?...Es una hija de puta, estoy de novio con la hermana y esta mina se me regala acá, no tiene códigos. Me provoca, estoy de novio con la hermana y me está llevando la carga acá, en su casa y con la hermana arriba. La puta madre...cuando vi que no daba para mas, salí corriendo sin decir nada, abrí la puerta de calle y saqué las llaves del coche que lo había dejado a unos pasos nomás de su casa.
En eso sale mi novia y me dice, "Gustavo, esperá, te hicimos con mi hermana una prueba a ver si era cierto que me ibas a ser fiel". La acaricié a mi novia, le dije que la amaba y que jamás la cagaría; a lo cual entré a la casa para tomar unos mates con ambas.

MORALEJA: Menos mal que había dejado los preservativos en el coche. JAJAJAJAJAJAJAJA!!!! Y si alguno se pensó que esto era cierto, por favor diríjase al psicólogo de forma urgente.

Polenta es un chupa pija, meter a Giovanelli en vez de ponerse en forma, como si ese 4 de copas influyera.

Yo de Lodeiro prefiero no hablar mas, si el quiere volver es ahora o nunca mas. Yo no pido que venga un Suárez con continuidad en el Barcelona, por poner un ejemplo de lo absurdo, pero tampoco que vengan cuando ya no pueden ni correr.
Ahora, lo de Suárez alguno dice que fue un cúmulo de situaciones favorables, pero tuvo antes ofertas de otros lugares que seguro pagaban mucho mas; pero si el ejemplo de Suárez no cabe, me quedo ahora con lo del Seba Coates. Estaba cómodo en Sporting de Lisboa, se pudo haber quedado un año mas y volvió ahora cuando nadie se lo esperaba.
El Mauri Pereyra habrá rendido poco en los últimos tiempos, pero quiso volver el año pasado pero no pudo; volvió este año porque quiso.
El caso del Loco Abreu...Muchos nos quedamos calientes por el último pasaje y porque se demoró su regreso, pero no me olvido que antes vino tres veces en plenitud. No tenía lugar en el Deportivo La Coruña pero en 2001 vino porque se quiso dar el gusto de jugar un semestre al menos en Nacional cuando tenía 24 o 25 años.
A Papelito que acá muchos lo putean, el loco con 29 años tenía ofertas y quiso venir. Es más, al representante le dijo que se bajara del caballo con las pretensiones que él quería jugar en Nacional y pese a haber otros interesados, dijo que acepte la propuesta del tricolor al representante. Para él era Nacional o Nacional.
Mas allá de todo y que los jugadores son hinchas de la guita antes que de cualquier cuadro, hay que valorar esas actitudes que en su momento tuvieron los jugadores hinchas de Nacional como Mauri, Coates, el Loco y Papelito en su momento.

1. Es de puto vivir en Carrasco, Punta Gorda, Malvín y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en el interior, donde el peligro acecha y los semáforos no andan.

2. Es de muy puto, casi como Petru Valensky , tirarse pedos en el Bondi y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender al guiso de la vieja".

3. Es muy de tilingo sobapito y mamadera coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique Charrúa hace la plancha en el Santa Lucía en pelotas y en invierno.

5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."

6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca uruguaya agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina splenda en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC

8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Diego Lugano de las aulas pregunta sin pedir permiso.

9. Es de ordeñador bucal de pijas anónimas tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de los guardavidas de la yapla

10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho uruguayo proveniente del barrio, no necesita de un currículum en Internet para garcharse minas y tener amigos.

11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra puto morirse si eso pasa).

12. Es de perra chihuahua en celo ponerse cremita OFF! para las picaduras de mosquito. El verdadero Fabián O´Neill se toma un clarete bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

13. Es bien, pero bien de puto reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea un bagarto, solo por el hecho de ser hermana.

14. Es bien de putardo precoz defender al negro Evra; vamos ingleses, si quieren un negro , acá tengo el más grande!!!

15. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, juega al futbol contra el cuadro del cante teniendo 5 años , no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.

16. Es de putazo maricón fan del sobapito del Toto Da Silveira que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho uruguayo descorchador de pendejas se junta en el Parque Roosevelt, en pleno invierno, a las 2 de la mañana a comer un asado.

17. Es de carolo amigo del Bananita González , come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalia, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos uruguayo, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

18. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con el carnecito colgando de la camisa , el trajecito de Los cuatro Ases todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual" y comiendo un beldent. El verdadero Canario García con mate frio, emperador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

19. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

20. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cadete cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

21. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Herederos, Valientes. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira Nba tv, ESPN o Fox Sports.

22. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de Artigas y Ansina, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

23. Es de puto, pero muy puto responsable de sistemas' de banquito del puerto de Montevideo, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete por la secretaria del jefe.

24. Es bien, pero bien de puto, al nivel del Lolo Estoyanoff, invitar a una minita a un telo lujoso. El verdadero Sandokán de La Teja la pasa a buscar en el Fiat 600, le manguea 100 pesos para la nafta, 50 para un vino lija y se la coge de dorapa en el dique del Cerro o la estación de AFE mientras le hace gárgaras con el vino en la oreja.

25. Es bien de persona que chupa pija, traga leche y caga manteca invitar a comer a Don Peperone o cualquier restorante de ese estilo a una minita. El Diego Polenta rompe ortos la lleva a un torrica de chorizos (o medio tanque), le hace pagar lo suyo, eructa, se tira un pedo y pela la guasca diciéndole: "La noche recién empieza, arrancá lamiendo la cabeza".

26. Es bien, pero bien de cacique de los comechingones no bajar al pozo cuando la mina está mestruando. El Aníbal Lecter criollo baja al zopo, se aguanta la baranda a bacalao, sale con la boca embarrada en sangre y se limpia con la sábana. Después, espera la retribución mientras prende la tele para ver FOX SPORTS o ESPN.

27. Es bien, pero bien de Carolo del Bianco decir que la violencia no es la solución a los problemas. El Hulk del Reducto, no sólo resuelve todo a las piñas sino que después de hacer mierda al enemigo lo mea y lo caga encima.

28. Es de puto a la millonésima potencia ir a la barbería. El macho alfa uruguayo, líder de la manada solamente va a una peluquería crota de rioba, bien tobara y donde el peluquero tiene pinta de macho y es feo como pegarle a la madre.

29. Es de flor de putón, ir al dentista por una molestia en la muela. El verdadero choma uruguayo, cogedor de féminas de toda edad, cuando anda con dolor de muelas se lo calma con una grapamiel hasta que las mismas se le pudran.

Vamos a revivir un poco esto, con una de un amigo. Bueno, para ir perfilando, el loco tiene mi edad (41), es contador público, labura en un banco, gana demasiado bien, tiene tremenda camioneta 4x4, es fachero y tiene un morbo con las minas horrorosas. Le gusta comerse desastres porque dice que las minas que son feas mismo son las que cogen mejor.
La cuestión era que a veces hay changos que son semi profesionales, es decir que no se dedican de lleno al oficio más viejo del mundo y que lo hacen por necesidad para sacar algún mango; se las contacta por medio de FB en algunos casos o por medio del celular. En otras palabras, es por el boca a boca viejo y querido.
A mi amigo le había llegado un dato de una mina que era fea como pisar mierda descalzo y que más de uno no la toca ni con 37 de envido, a la que contactabas por el FB, le hacías una propuesta y agarraba viaje. De repente por una juana y el viático iba por dos o tres horas; no le decía que no a nada (tragaba, entregaba el ogt, todo) pero, fea como pegarle a la madre. Además, otra cosa que tenía la mina esta era que se tomaba hasta el alcohol del Primus o querosén igual.
Lógicamente, como todo buen come bichos, mi amigo la contactó, arregló dos horas en el HBV por una luca y que la pasaba a buscar a donde fuera. La mina, lo hacía para sacar algún mango más porque tenía como siete hijos, así que vayan imaginando como viene la mano. La llevó en la camioneta al mueble, entraron y se dio lo que sabemos todos. La mina, de acuerdo a lo que me contó, no le hizo asco a nada.
Después de garchar durante casi una hora y media, mi amigo se va a pegar una ducha - habrá estado como mucho 15 minutos - y después se encontró con lo siguiente: la mina se había bajado dos botellitas de whisky (las chicas), dos latas de cerveza, un tubo de maníes y dos paquetes de papas chips. Dejo acá lo que me contó.
Amigo: Y eso?
Mina: Tenía hambre...
A: Hambre? Mirá que la cerveza y los whiskies no son para el hambre...
M: Bueno, pero tenía hambre y sed y quise comer y tomar algo...
A: Bueno, no te preocupes, lo descuento de lo tuyo.
M: No me digas que vas a ser tan pichi de no pagar esto...
A; Mirá? Corresponde que lo pague yo?
M: Por qué no? Con la guita que tenés, en la camioneta que andás...
A: Mirá, no me vengas con versos, si tenías hambre y sed me hubieras dicho y yo te encargaba un sandwiche caliente y una Coca Cola, pero como te dije, no hay problema, lo descontamos de tus honorarios...
No le terminó de decir eso y la mina empezó a putear: PICHI DE MIERDA, RATA, SOS UN HIJO DE PUTA, TENÉS GUITA Y VENÍS A CAGAR A UNA POBRE MUJER COMO YO QUE TENÍA HAMBRE Y COMIÓ ALGO...
El loco llamó de apuro al del mueble y le pidió que le traiga la cuenta, mientras la mina estaba en un grito solo...Pagó la cuenta de la habitación, las consumisiones y le dijo a la mina: Te quedaron $200, te voy a dar $50 más para el boleto.
La mina lo puteó, le avanzó y tuvo que intervenir el del hotel; mi amigo arrancó, prendió la camioneta y salió como pedo. Nunca más, porque la bloqueó del FB y se olvidó para siempre. Eso sí, de acuerdo a lo que él me contó, dijo que nunca había cogido tan bien en su vida.

No era el técnico que hubiese traído, pero me parece que el tipo labura, tiene autocrítica y por lo menos trata de corregir los errores. Le falta experiencia, es cierto, pero tampoco da para matarlo. Además tuvo medio plantel enfermo.